sábado, 17 de abril de 2010

Si he de decir algo estúpido y tonto que me detengan ahora mismo todas las fuerzas de las que el destino se vale para mantenerse leal a su reputación atemporal; y si miento tampoco me creas, no he venido a venderte apariencias o adornados falsos sentimientos.
Creí que debías saber, que yendo más allá de todas mis obsesiones y paranoias, no muero de amor por nadie. Es sólo un constante estado de pensamiento perpetuo al que me ha condenado mi propia personalidad: sabes bien, yo vivo analizando una y otra vez desde los ángulos más inesperado y extraños las situaciones que alguna vez se presentaron en mi pasado. Aún guardo los mensajes, para pensar palabra por palabra qué has querido decir. Mi pensamiento crónico, es casi un síndrome, una patología, no puedo librarme de él, como no puedo librarme de ti: protagonista de miles de mis pensamientos.
Pero confieso que en mi mente aparecen de tanto en tanto, pensamientos menos dulces. Reconozco que debo comprar una mansión o un palacio para vivir con mi ego, y que la convivencia no es sencilla, siempre se antepone a mis deseos. Como mi orgullo que no me permite humillarme, es que mi ego es inmutable, del pedestal no suele bajar, a menos que tenga un pequeño arrebato de humildad: un ademán insignificante que me haga confesarte que creo que eres perfecto. Complementas todo aquello que no soy, tienes todo ese carisma que yo no, tienes esa simpatía que yo no, tienes algo que te hace especial: no hay nadie en este planeta que te pueda odiar. A menos claro que te envidien, y entonces tendremos algo en común. La diferencia es que de mi la sienten por esa fría imagen distante y perfecta, lejos de todo alcance, que suelo dar. A ti por tener aquello que tienes, esos objetos que tú logras tener por tu forma de ser, por tu forma de actuar. Esos objetos valiosísimos que nadie más podría tener, y me incluyo si me dejas presumir.
Entonces me tienes, cierto, absolutamente, ningún tipo de objeción, pero resulta que no me eres indispensable. No resulta extraño, que te quiera y que mi ego se encargue de hacerme sufrir cuando mi autoestima baja y siento que no me quisieras (aunque sí me quieras). Yo soy fiel creyente del romanticismo, es más, creo que nuestra generación será la encargada de conventirla en toda una corriente de pensamiento, en contraposición a esto que estamos viviendo. No te confundas, creo que el amor existe, pero también creo otros hechos que son casi parte de la ciencia estructural de mi cerebro, creo que la dependencia no es amor, es estupidez. No te necesito, pero sí te amo, no voy a mentirte, quisiera vivir momentos a tu lado, pero sólo si tú quieres vivirlos conmigo. Creo en la libertad, no mucho en la "libertad de cambio" (como he hecho notar en varias ocasiones) pero sí en esta libertad de sentimientos, de hacer lo que se siente y nada más. Sabes que no te obligaría a lo que no quieres, si te molesto es porque me lo has permitido, porque me has dejado, así como también te he dejado molestarme, ¿o no? Jugamos mucho, somos tan chicos, tan inmaduros, AMBOS. Qué tristeza, quizás si nos hubiesemos conocido, no sé, 5 años más adelante, no sé, las cosas serían distintas, ¿más adultas? Quizás menos divertidas, pero antes sólo me fijaba en eso. Hay mucha adultez en ti, aunque a penas la quieras hacer nota y no la demuestres. No es por quererme hacer la sabionda, es que de verdad percibo esas cosas, lo juro.
Si te perdiera mañana, ¿qué haría? Lloraría seguro, aún no arreglo eso, quizás lo arregle algún día. Pero hoy me tengo confianza, no voy a perderte, porque en el fondo, muy, muy en el fondo sientes algo por mí, ¿miento? No soy una chica confiada, ¿agrandada?, eso puedo admitirlo. Pero es sólo esa pequeña herramienta que uso para que mi baja autoestima se eleve de tanto en tanto. Tú la elevas de tanto en tanto. Quizás por eso te quiero, pero no, te quiero por muchísimas otras cosas. Quiero al chico inmaduro y estúpido que me gustó en primera instancia, y al adulto que eres por dentro, el que además promete crecer y ser aún mejor. Te parecerá raro, pero creo que puedes hacer cualquier cosa que desees, hasta te envidio un poquito, pero muy poquito, porque yo quiero que seas así. Me encantaría ser más como tú, lo admito, pero no te creas tan importante, si tuviese que elegir aún me elegiría a mí misma. Descuida, si no pudiese elegirme a mí misma tú serías el elegido. Eso te lo prometo.
Me gustaría decirle al destino: "decídete, ¿es o no para mí?"; pero creo que eso debo descubrirlo sola. No tienes una idea de cuánto me molesta. Al menos tengo claro que no eres una necesidad fisiológica, eso es bueno para ambos. Aún quiero besarte, ¿aún quieres besarme? Yo sé lo que me pasa, ¿tú lo sabes? Sé que suena incoherente, pero no moriría si te pierdo, sufriría un poco, pero por egoísta y macabro que suente (y por mucho que deteste que así sea): no sé si es por ti o si es por mí, por este ego estúpido que se ofende y hace doler cuando lo golpean. Por eso esas canciones con las que me siento identificada como "Pretty Girl" de Sugarcult: she's beautiful as usual, with bruses on her ego and... Otra muestra de lo estúpidamente creída que resulto ser. Aunque a veces no sé si realmente soy tan estirada como quiero creer que soy, a veces me siento tan frágil. Hay veces en las que necesito un abrazo, y para serte sincera no sé si tenga a alguien que me lo de. Quizás soy muy exigente, quisiera un abrazo tuyo si no es mucha molesta. Deben ser lindos, nunca me diste uno, ¿lo notaste? Yo sí, y me da mucha pena. Quiero creer lo que quiero, lo que en definitiva creo, qué patético de mi parte. A veces no sé qué viste en mí, qué ves en mí. Si quieres decírmelo, estoy dispuesta a escuchar algo que levante mi ego por dos días...

1 comentario:

  1. me hiciste llorar, y lo digo en serio... muy profundo del (si, ya se que no es para mi, pero te entiendo y por eso llore)

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